BOYS BOYS
Serie humorística TV 50'
Programa con registro de Propiedad Intelectual de Madrid.
PROHIBIDA SU REPRODUCCIÓN NI SIQUIERA PARCIAL.
Episodio 1, Presentación
Secuencia 1 (para créditos)
Casi mediodía, calle céntrica de Madrid. Kepa corre por la acera, en pantalón de chándal y camisera de tirantes que exhibe su espectacularidad muscular. La cámara lo precede. La gente se vuelve a mirarlo, mujeres, hombres y niños; colección de graciosos gestos ponderativos; al girar la cabeza, tropiezan, caen o derriban periódicos de kioscos, etc. Kepa sonríe, con expresión pícara, a cada una de tales miradas.
Secuencia 2
Misma hora. Interior de coche lujoso. En el asiento posterior, vistos desde el hombro uniformado de un chofer, Alfoso, hombre maduro con traje muy convencional, y Paco, joven de físico también espectacular, con ropa propia de discoteca.
Paco: No entiendo un pimiento. No sé por qué te cabreas.
Alfonso: Es que, pudiendo contar con el mío, no tiene sentido la idea de alquilar un piso... y, además, para compartirlo con ese vasco tan beato...
Paco: ¿Qué pretendes, que siga dando más tumbos que Manolo Escobar en busca del carro? Y además, Kepa es canela fina. Y, mira, Alfonso, ¿sabes lo que te digo?: Si te picas... ráscate
Expresión enigmáticamente irónica del chofer, que mira de reojo a los dos pasajeros.
Secuencia 3
Continuación. Exterior del coche, que para junto a la acera. Paco baja, amoscado, dedicando un gesto despectivo a Alfonso. En ese momento, llega Kepa, sudoroso, y como Paco baja del coche sin mirar a la calle, tropieza Kepa con él, está a punto de caer y, para evitarlo, se abraza a una mujer mayor que pasa, que le sonríe con arrobo y le ofrece un beso. Kepa mira el reloj.
Kepa: ¿Ahora puntual te has vuelto, pues...?
Paco: Oye, majara, ¿tú también vienes con el prejuicio contra los andaluces, como el Jordi?
Kepa: ¡Qué va! Los andaluces... los más puntuales del mundo sois, pues. Cuando Dios dijo "hágase la luz"... ya teníais la linterna con las pilas agotadas.
Paco: ¡Osú, qué gracia tienes, Kepa! Como una patá en los mismísimos...
Kepa: ¿Quién era el de la limusina, el tal de siempre?
Paco: Sigue ofreciéndome el oro y el moro...
Secuencia 4
Portal de edificio con buena apariencia. Misma hora. Hablan Almudena y Manolo, que viste uniforme de conserje.
Almudena: ... y ya lo sabes. Ni se te ocurra el menor gesto de confianza.
Manolo: ¿Y también tengo que hablarle a la señora de usted?
Almudena: Y de "doña". Para ti, soy doña Almudena.
Manolo: ¡Lo que uno tiene que soportar...!
Almudena: Cuidado, que me parece que llegan ahí.
Secuencia 5
Portal, Almudena y Manolo. Llegan Paco y Kepa.
Paco (al conserje): Buenos días. Venimos a ver el piso ése que alquilan.
Manolo: Aquí, la... señora, es la dueña.
Kepa: ¿Podemos verlo?
Almudena (mirándolos de arriba abajo y de izquierda a derecha, indica con gestos su enormidad): Si la puerta es lo bastante ancha para que paséis...
Pose de tensión de hombros de Paco y Kepa. Expresión irónica.
Manolo (mientras los otros tres toman el ascensor): Van a tener que reforzar los cimientos del edificio.
Secuencia 6
Wilson (mulato), sube con paso atlético una lóbrega escalera; usa ropa de entrenamiento. Un tramo más abajo, sube Ángela corriendo también. En el momento de ir a introducir Wilson el llavín para abrir una puerta, ésta se abre y aparece la patrona, con expresión de pocos amigos.
Patrona: Oye, no des esos zapatazos, que vas a hundir la escalera.
Wilson: No, si ahora, va a pretender usted que me convierta en globo. ¿Qué quiere, que suba volando?
Patrona: ¡Vaya negocio que hice alquilándote la habitación! Con lo que pagas, no cubro ni las tres duchas que tomas todos los días. ¿No puedes ducharte una vez nada más, como la gente normal?
Wilson: Lo que no es normal es que la pensión huela a cuartel del tiempo de Simón Bolívar. Pero usted, para que no gastemos agua caliente, no le importaría arreglar las camas con máscara de oxígeno.
Ángela (sube corriendo y habla entrecortadamete): ¡Wilson, cariño, por fin... puedo... decirte...
Wilson (escudándose con la patrona; grito amanerado): ¡Socorro! Déjame, misia, ¡que tengo novia!
Patrona: Además de gastar más agua que una ballena, eres un degenerado...
Protegiendo a Wilson de Ángela, la patrona cierra violentamente la puerta. Ángela pulsa con insistencia el timbre.
Secuencia 7
Salón de piso amueblado aunque algo desnudo. Kepa, Paco y Almudena.
Almudena: Mirad, chicos, si sabéis cómo están los pisos en Madrid, tenéis que reconocer que el alquiler de éste es una ganga.
Kepa: ¿Una ganga, mil quinientos euros? Con gangas como la suya se hizo rico Rockefeller.
Almudena: Oye, que yo no soy el pajarraco de José Luis Moreno....
Paco: Pero vuela usted tan alto como un casera de mi tierra, que en vez de cobrar el alquiler... ¡embargaba la nómina!
Kepa: Escuche, señora, es mucha pasta... y los meses a cien por hora pasan. Nos viene largo...
Paco: Más largo que hacer el camino del Rocío descalzo y con temporal. Mire usted... ¿cómo era su nombre?
Almudena: Almudena. Para vosotros, doña Almudena.
Paco: Osú, tiene usted nombre de catedral... y, claro, nos pide una mensualidad como si nosotros quisiéramos alquilar la Mezquita de Córdoba. ¿No podría haceros una rebajita?
Almudena: ¿Por un piso de ciento veinticinco metros, con cinco dormitorios? ¡Vamos, anda, me habéis visto cara de cooperante de la Cruz Roja!
Kepa: De la Cruz Roja, no. Tiene usted cara de cooperante de la subida del índice de precios al consumo.
Almudena (expresión de inopia): Escuchad, chicos; voy en busca del conserje. Pensároslo mientras vuelvo... y, si es que no, hay un matrimonio que viene a ver el piso por la mañana... (sale, mientras murmura): ...y el funcionario de Hacienda y los que se van a casar...
Secuencia 8
Dormitorio. Misma hora. Jordi duerme, suena el despertador y, a tientas, intenta pararlo; al no conseguirlo, lo lanza por la ventana; en la calle, un perro que corría tras una pelota que le había lazado el dueño, coge el despertador y se lo ofrece; expresión de estupor del dueño. Jordi se da la vuelta en la cama y sigue durmiendo.
Secuencia 9
Wilson y Lina, su novia, hablan por teléfono. Ángela sigue pulsando el timbre. Oscuro pasillo de la pensión, descansillo y casa de Lina. Wilson, en short, con una toalla al hombro, junto al teléfono de pared.
Wilson: No te arreches, amor. Esa misia podría ser mi madre.
Lina: Pero parece un pulpo epiléptico...
Wilson: Yo no le doy bolilla. ¡Que me acose lo que quiera! Siempre echo a correr para escapar cuando veo que me espera.
Lina: Respetando que estaba yo, tendrías que haberle dado un empujón cuando te metió mano en el escenario...
Wilson: No puedo hacer eso, Lina. En el Karamelo's, las doñitas pagan por meter mano, entre otras cosas.
Lina: ¿Qué cosas?
Wilson: Disfrutar con los ojos.
Lina: Tu trabajo me tiene un taco de harta. ¿Por qué no vuelves a trabajar de camarero en el cubano?
Wilson: ¿Trabajar quince horas por mil euros? No, gracias.
Lina: Pero si nunca tienes un duro. Con ver donde vives...
Wilson: La mayor parte de lo que gano se lo mando a mis padres. Lo necesitan.
Lina: Pues yo no voy a tu pensión ni muerta. Esa tía es una lagarta.
Wilson: ¿La patrona? No es una lagarta, está loca.
La patrona escucha tras el recodo del pasillo. Cara de furor, que contiene porque el timbre no para de sonar. Abre la puerta y da un empujón a Ángela, amenazándola con una silla.
Secuencia 10
Salón del piso. Kepa, Paco y Almudena.
Kepa: Sudando estoy, necesito refrescarme. A ver si funciona el agua.
Seguido de Paco, Kepa va al baño.
Paco: ¡Joé, hasta hay dos cuartos de baño, como en la mansión de la Preisler!
Kepa abre el grifo del lavabo, que suelta un chorro a presión, mojándole toda la ropa. En ese momento, oyen que se abre la puerta. Ha entrado Almudena.
Almudena: ¡Chicos...! ¿dónde estáis?
Paco y Kepa van hacia el salón. Almudena mira la ropa de Kepa, que chorrea agua.
Almudena: ¿Has estado pescando percebes?
Kepa: No. Vengo de bautizarme en el Jordán.
Paco: El grifo del lavabo tiene sorpresa.
Almudena: Vas a coger una pulmonía, porque llegaste sudando. Dame esa ropa, que te la sequen en conserjería.
Kepa (mientras se desnuda y entrega la ropa a Almudena, quedando en calzoncillos): Esta chabola es tan grande...
Almudena, con expresión de alucinación, coge la ropa y se va.
Paco: El piso es grande como pa organizar carreras de caballos. Es demasiao caro pa mí.
Kepa: ¿Cuánto te pagan en el Karamelo's por noche, pues?
Paco: ¿Y a ti?
Kepa: ¡Osti!, Paco, pareces gallego. El día que te mueras, preguntarás qué tiempo hará en el cementerio. Gano ciento cincuenta.
Paco: Pues me están metiendo la bacalá, joé; a mí me pagan ciento veinte y hay semanas que no me llega ni pa linimento... por los moretones que me hacen las clientas... ¡Es que están de un salío!
Kepa: ¿También a ti te pellizcan, pues?
Paco: ¡Digo! Tal como me meten mano, parece que quisieran operarme de apendicitis...
Kepa: Soluciónalo con el de la limusina... (Paco amaga una bofetada) Podríamos buscar un tercer compañero de piso.
Secuencia 11
Coserjería. Almudena y conserje.
Almudena: Mira cómo se ha puesto la ropa uno de ellos. El grifo del lavabo del cuarto de baño grande está averiado.
Manolo: Ahora subo a arreglarlo.
Almudena: ¿Tú? Si nunca has sido capaz de apretar ni un tornillo.
Manolo: He comprado un manual de fontanería.
Almudena: Pues que tiemble la compañía del agua... ¿Dónde está la plancha?, a ver si puedo secar esto.
Manolo le da la tabla y la plancha, que enchufa. Mientras esperan que la plancha se caliente, siguen hablando.
Almudena: Estos chicos no me convencen. Están demasiado buenorros y van vestidos como si pidieran guerra.
Manolo: ¿Serán gays?
Almudena: ¡Ay!, pues no lo había pensado. Pero regatean más que Ronaldiño en un zoco marroquí.
Manolo: Es que... verás, el piso del sexto B lo han alquilado por mil trescientos.
Almudena: Pero no estará recién pintado...
Manolo: Recién pintado y el parqué acuchillao...
Almudena: Pues yo no pienso bajar ni una peseta.
Manolo: Estás en tu derecho.
Almudena: No me hables de tú, que se te va a escapar delante de la gente y tendremos problemas.
Secuencia 12
Salón del piso. Paco y Kepa. Recorren las habitaciones.
Kepa: Aunque caro, el piso es una pasada. Estudiar con comodidad podría. ¿Le proponemos a Jordi que con nosotros viva, pues...?
Paco: Con lo rácano que es...
Kepa: Siempre estás metiéndote con el pobre Jordi.
Paco: Al ritmo que ahorra, será pobre sólo unos minutos más. El apartamento donde vive es barato pa lo bien que está. No querrá...
Kepa: A ti poca gracia te hace la idea de convivir con él...
Paco: Porque se gasta menos que la bocina de un avión.
Kepa: ¿Se lo proponemus, o qué?
Paco: ¿Tú quieres convivir con él?... Pues vas a ver el ángel que tiene pa escurrir el bulto a la hora de soltar la pela...
Kepa (sacando el móvil): ¿Llamo a Jordi, o qué?
Paco: ¿Has peregrinao a Montserrat, pa que te concedan inmunidad contra los que llevan los bolsillos cosidos?
Kepa: Osti. Nunca hablas en serio. (Marca el número en el móvil).
Secuencia 13
Jordi en la cama, cubierto por la sábana hasta la cintura, Despierta y se despereza al sonar el teléfono. Alternados Jordi y Kepa.
Kepa: ¿Jordi?
Jordi: ¿Kepa? ¡Me has despertado? Es... ¡no fotis!, la una y media, y me acosté a las siete de la mañana. ¿Qué quieres?
Kepa: Te oiga fatal, pues.
Jordi: Pues yo, más que sentirte, te presiento.
Kepa: ¿Qué es lo que sientes, haberte acostau tan tarde?
Jordi: ¿Esta tarde? No, esta tarde la tengo libre.
Kepa (sacudiendo el aparato): ¿Jordi? Joder, el satélite está revoltoso
Jordi: ¿Junto a la estatua del oso? No tengo ganas de ir esta tarde a la Puerta del Sol.
Kepa: ¡Que no te digo nada de tomar el sol esta tarde, Jordi. (berreando) ¡No te oigo!
Jordi: Espera, voy a salir a la ventana, a ver si cojo mejor la señal.
Jordi se incorpora de la cama y saca medio cuerpo por la ventana, que da a un patio interior. En la ventana de enfrente, una mujer pone ojos de alucinación al creerlo desnudo. Jordi se cubre precariamente parte del pecho con la cortina. La mujer le pregunta por señas si quiere beber algo. Jordi niega.
Jordi: Kepa ¿me oyes mejor?
Kepa: Ahora sí. Escucha, Jordi, estamos aquí Paco y yo, mirando un piso. ¿No podrías venir un momento?
Jordi: ¿Para qué?
Kepa: Como tú estudias Empresariales, aconsejarnos puedes.
Jordi: ¿Dónde es?
Kepa: ¿Te acuerdas del restaurante donde comimos el viernes pasado el cocido madrileño? Pues el portal de al lado, quinto C.
Jordi: ¡Ese edificio es como los del Paseig de Gracia! Será caro...
Kepa: Depende. ¿Vas a venir... o qué?
Jordi: Vendré en media hora.
Secuencia 14
Wilson en la ducha. Patrona en el pasillo. Ángela, en el descansillo. Wilson escucha el insistente timbre; gesto de fastidio desdeñoso. Patrona abre la puerta, blandiendo una silla.
Ángela (al abrirse la puerta): Wilson, cariño, sal un momento...
Patrona (amenazando con la silla): ¡Corruptora de menores! Vas a averiar el timbre. ¡Fuera de aquí!
Ángela (mientras inicia el descenso de la escalera): ¡Corruptora de menores, yo, que sólo me gustan las cosas grandes!
Secuencia 15
Salón. Kepa y Paco.
Paco: Esa doña Almudena, en vez de secarte la ropa, parece que estuviera dándole al conserje una conferencia sobre las repúblicas ex soviéticas en orden alfabético.
Kepa: Así nos da tiempo a que Jordi llegue.
Paco: Si llega, porque ése es capaz de darse una vueltecita por el supermercado y hacer la compra de la semana, pa aprovechar la carrera del taxi. Y... aunque Jordi diga que sí, todavía tocaríamos a quinientos, más los gastos.
Kepa: Venga, Paco, que eso es lo que cuesta alquilar una habitación decente.
Paco: ¿Decente? Quienes pagan los alquileres más caros son esas titis que están tan buenas y que no son decentes.
Kepa (calculando): Treinta y dos mil duros, entre tres...
Paco: Joé, Kepa, no calcules en duros, que yo no me sé ni la tabla del cinco.
Secuencia 16
Jordi en el el taxi, alternando con su madre, en Barcelona.
Jordi, taxista y madre.
Jordi: Vaya usted por la Castellana, tuerza en Gregorio Marañón y entre por Ríos Rosas...
Taxista: Oye, majo, que uno es un profesional... ¿Es que tú eres cartógrafo del ayuntamiento?
Jordi: No, pero estoy vacunado contra los rodeos en taxi.
Taxista: Mira, chaval, que yo no conozco más rodeos que los de las películas americanas. Y si quieres carreras rápidas, vete al Hipódromo de la Zarzuela.
Suena el móvil. Jordi pulsa el botón.
Jordi: ¿Diga?, ¿quién es?
Rosé: Hijo, ¿dónde estás? Te oigo muy mal.
Jordi: ¡Hola, mamá! Se oye mal porque voy en un taxi.
Rosé: ¿A estas horas?, ¿has comido?
Jordi: Acabo de desayunar pantumaca.
Rosé. ¡Huy! ¿Pantumaca res mes? Vas a debilitarte mucho, con la vida que te dan esas sinvergüenzas.
Jordi (tensa clamorosamente el bíceps. El taxista, que le mira por el retrovisor, tensa cómicamente su escuálido brazo): Sí, me voy a volver anémico.
Rosé: Y los exámenes, ¿cómo van?
Jordi: Hasta hoy, bien.
Rosé: ¿Aprobarás el curso?
Jordi: Ya veremos. Voy retrasado con "comercio exterior" Este mes hemos tenido cinco fiestas privadas en días de descanso.
Rosé: ¡Y esas degeneradas, toqueteándote el culo!
Jordi: No fotis, mamá. ¿Es que no te acuerdas de lo que hiciste la noche que viniste al Karamelo's, que parecía que tenías seis manos?
Rosé (pillada en falta): ¡Me vigilabas!
Jordi: No, mamá. Me lo contó el compañero al que de tanto meterle mano, por poco no lo dejas cantando con voz de soprano.
Rosé: ¡Calumnias!
Secuencia 17
Ducha de la pensión, pasillo y portal. Wilson sigue duchándose. Patrona, Wilson y Ángela.
Patrona (golpeando la puerta del baño): Oye, que vas a acabar con el agua del Canal de Isabel II. Llevas diez minutos en la ducha...
Suena el timbre del teléfono.
Wilson: Si el teléfono es para mí, pregunte quién es y diga que llamaré pronto.
Patrona: ¡Búscate una secretaria!
Deja sonar el teléfono sin atenderlo.
Ángela sigue de guardia junto a la puerta de la calle.
Secuencia 18
Conserjería. Almudena acaba de secar la ropa de Kepa con la plancha. Almudena y conserje.
Almudena: Ya está.
Manolo (comparando el pantalón del chándal con su medida; le llega por medio pecho): Parece la ropa de un recién nacido.
Almudena: Cuando subas, trata de sonsacar a los chicos, a ver si son raritos. Que con esa pinta...
Secuencia 19
Salón del piso. Kepa y Paco. Llega Jordi, que pulsa el timbre.
Kepa: Ahí está Jordi.
Paco: Pos amarra la cartera, porque ése, cuando sepa por qué lo has llamao de verdad, querrá que le paguemos el taxi.
Kepa abre la puerta.
Jordi (mirándolo de arriba abajo, al ver que está en calzoncillos):
¿Esto qué es, una cita a ciegas?
Kepa: No, es una reunión de negocios al estilo Marbella.
Jordi: Los taxistas de Madrid son unos listos. ¡Diez euros! En Barcelona...
Paco: ¿Los taxis vuelan?
Jordi (ignora a Paco): ¿Alquilaréis este piso?
Kepa: En eso estamos, pero cuesta mil quinientos euros. ¿Cuánto pagas por tu apartamento?
Jordi: Ochocientos.
Kepa: Con nosotros, pagarías quinientos. Y tendrías una habitación sólo para estudiar.
Jordi: Suena interesante. A ver... me ahorraría trescientos de alquiler y, además, hay una estación de metro en la esquina. Sólo tendría que tomar un taxi al volver del Karamelo's...
Paco: ¡Vas a descubrir que todavía te queda dinero pa abrir un chiringuito en Sitges!
Jordi (mientras recorren el piso, ve que hay cinco dormitorios): Podemos buscar un cuarto compañero. Son cinco dormitorios.
Paco: Puestos a ahorrar, ¿por qué no metemos seis literas en una habitación y se la alquilamos al mando de la OTAN?
Kepa: ¿A quién más decírselo podríamos, pues?
Paco: Al venezolano. Vive en una pensión aquí cerca, y creo que la dueña es de un borde...
Jordi: ¿Wilson? Es muy desordenado.
Paco: Y tu camerino parece la oficina de un obispo preconciliar...
Jordi: No fotis, Paco, que eres más pesado que una vaca en brazos.
Paco: Y a ti, a la hora de pagar, se te pone más mala cara que a una vaca amarrá a la candela. Wilson es un tío cojonudo, y con él vamos a hartarnos de reír.
Kepa: ¿Se lo proponemos?
Jordi: Va bé, pero con Wilson podemos encontrarnos los calcetines en el cajón de la cubertería.
Paco: ¿Pero tú usas calcetines? ¿No te pintas los pies de negro pa ahorrar?
Jordi va a darle un estacazo, Kepa se interpone. Ríen.
Paco: Wilson no quiere que le llamemos por teléfono, pa que la patrona no le dé la bronca. La pensión está ahí mismo, a dos manzanas... ¿Voy en su busca?
Asienten, Paco sale.
Secuencia 20
Ángela sigue montando guardia a la puerta del edificio donde vive Wilson. Mira hacia el extremo de la manzana, descubre que llega Paco y se esconde detrás de un kiosco de la Once.
Secuencia 21
Salón del piso. Kepa y Jordi. Llega Almudena.
Jordi: Este Paco es la caraba. No sé si podré vivir con él.
Kepa: Sólo es un cachondo compulsivo. ¿Que habitación te gusta?
Jordi: Una que tenga poco ruido.
Kepa: A mí me gusta la que tiene dos balcones, pero me parece que para estudiar yo y tú es la mejor.
Almudena abre la puerta. Entrega la ropa a Kepa.
Almudena: Vístete, no vayas a coger el moquillo (a Jordi): Tú no eres el de antes. ¿Queréis quedaros conmigo?
Kepa (vistiéndose): Según el alquiler que nos pide, quedaros con usted, saldría muy caro. Es que vamos a ser tres en vez de dos.
Almudena: No pensaréis hacer nada raro en este piso...
Jordi: Raro, ¿como qué?
Almudena: Como poner una pensión por horas.
Kepa: Yo y éste somos estudiantes y nos falta tiempo hasta para cortarnos el pelo, pues...
Almudena: Antes de decidir si os alquilo, decidme a qué os dedicáis, porque me oléis a chamusquina... Lleváis tanta colonia que se podría oler en una churrería.
Kepa: Somos bailarines.
Almudena: ¿De televisión?
Jordi: Sí, en un programa de prime time, pero siempre sale codificado... Somos serios, señora. No habrá problemas.
Almudena: Pero que sepáis que no quiero que recibáis visitas...
Kepa: Pues, sin visitas, esto va a ser más aburrido que un ascensor sin espejo.
Almudena (mordiéndose el labio, con desconfianza): Tengo que pensármelo un poco...
Secuencia 22
Pensión. Wilson sale de la ducha. Patrona, Wilson y Paco.
Patrona (golpeando la puerta del baño): Eh, tú, venezolano, que tienes visita.
Wilson: ¿Quién es?
Paco: Wilson, soy yo. Quiero hablar contigo.
Patrona: ¿Tú también eres uno de esos degenerados?
Paco: ¡Señora, un respeto, que somos artistas!
Patrona: En la cama, a cien la hora (se va murmurando): Prostitutos de mierda.
Wilson (abre la puerta, cubierto por una toalla): No le hagas caso, Paco, que ésa es de las que rezan el rosario antes de robarte la colonia del neceser.
Paco: ¿Tienes algo que hacer?
Wilson: Me tocan abdominales en el gimnasio.
Paco: ¿Quién te los toca?
Wilson: El guitarrista que es novio de tu madre a espaldas de tu padre.
Paco (riendo): El vasco y yo estamos pensando alquilar un piso a medias. Es de dulce. ¿Vienes a ver si te interesa?
Wilson: Chévere Tengo que irme de esta pensión a toda pastilla, para no convertirme en asesino de patronas. Me visto y nos vamos.
Secuencia 23
Conserjería. Manolo, manual en la mano, practica torpemente con una llave inglesa y un trozo de tubo, con un codo y una rosca. Se pilla el dedo. Grito y juramento.
Secuencia 24
Calle. Paco, Wilson y Ángela.
Cuando Paco y Wilson salen del portal, Ángela se lanza hacia el venezolano.
Ángela: ¡Wilson, mi amor!
Wilson: ¡Quieta, misia, que tengo novia! Echa a correr, Paco.
Paco (riendo): Esto es lo que se dice atracción fatal.
Secuencia 25
Salón, Kepa y Jordi.
Jordi: Eso de que no recibamos visitas será un problemón.
Kepa: ¿Es que tú hacer caso piensas?
Jordi: Seguro que el conserje le irá con los chismes a doña Almudena.
Kepa: Pues la solución sencilla es. Si alquilamos, al conserje trajinaremus pues.
Jordi: Porque, si no, ¿a dónde llevamos los ligues? Y mi madre viene a Madrid cada dos por tres.
Kepa: Si, ya, a ponerte a régimen.
Jordi: A ella le gustaría que fuese modelo de pasarela.
Kepa: Con nosotros, las pasarelas tendrían que ser de acero reforzau de Llodio. Tienes suerte de que tu madre sepa a lo que te dedicas.
Jordi: Sí. Vino una vez al espectáculo y se lo pasó en grande.
Kepa: ¿Con cuál de los boys?
Jordi: No fotis, Kepa, que es mi vieja...
Secuencia 26
Calle, junto al edificio. Portal. Ascensor.
Paco, Wilson, Almudena y conserje.
Wilson (mirando hacia atrás): ¿Le hemos dado esquinazo?
Paco (entre carcajadas): No sabía yo que Ángela te acosara hasta el punto de hacer guardia a la puerta de tu pensión.
Wilson: Mi novia la vio anoche, sobándome, y estamos arrechos.
Entran en el portal. Encuentran a Manolo, que está limpiando el zócalo con un paño. Tiene un dedo vendado aparatosamente.
Paco (a Kepa): Este señor es el portero.
Manolo: El conserje, un respeto. ¿Vosotros qué sois, chulos de esos de los periódicos?
Wilson: ¡Oiga usted!
Paco: Tranquilo, Wilson. Es una broma.
Wilson: Que se las gaste al Chiquito de la Calzá.
Manolo: ¡No puedo... no puedo! (mano en el costado) Tranquilo, chico, no seas fistro. ¿Queréis el piso para poner un relax?
Wilson: No. Pondremos una sucursal del FBI.
Manolo: ¿De cachondeito conmigo? Os veo alquilando un palomar.
Se abre el ascensor. Sale Almudena y mira aceradamente a Wilson. Éste y Paco entran y el ascensor se cierra.
Almudena: Manolo, ve a ver qué puedes hacer con el grifo y revisa la calefacción.
Manolo: ¿Les alquilarás el piso a esos macarras?
Almudena: ¡Háblame de usted, Manolo, que vas a meter la pata!
Wilson (dentro del ascensor): ¿Ya no te acosa el de la limusina?
Paco: ¿El financiero? Esta madrugá, me llevó a una timba clandestina de póker. El gachó perdió diez mil euros.
Wilson: Si yo fuera tú, aceptaría vivienda y comida gratis.
Paco: Porque eres tropical y a los del trópico os da igual melones que sandías. Yo soy un macho andaluz.
Secuencia 27
Salón, Kepa y Jordi. Llegan Paco y Wilson. Timbre.
Kepa: Ahí llegan (abre)
Paco: Wilson está de acuerdo.
Recorren el piso.
Wilson: ¡Qué piso más chévere! ¡Huy, si tiene balcones como para dar mítines políticos! ¿Cuánto cuesta?
Kepa: Cada uno a cuatrocientos saldríamus.
Wilson: Cien menos de lo que pago en la pensión... ¡la pinga!
¿Dónde hay que firmar?
Jordi: No te precipites. Antes de tomar la decisión, hay que ponerse de acuerdo con las reglas...
Paco: ¡Huy! Ya te salió la vena autoritaria.
Al asomarse a uno de los balcones, en uno de enfrente hay un hombre enclenque que, al verlos, compone una bromista pose atlética. Dos de los chicos le corresponden con poses semejantes. Cómico gesto de desaliento del enclenque.
Kepa (durante la acción anterior): Jordi tiene razón. Para cuatro vivir juntos, necesitamus reglas. (a Jordi): ¿Qué propones?
Jordi: Primera, las habitaciones de cada uno serán inviolables. Segunda, habrá que avisar a los demás cuando tengamos visitas. Tercera, Los gastos estarán calculados al milímetro y nadie se puede retrasar. Cuarto, llevaremos control de lo que haya en la nevera...
Paco: ¡Para, noi, que pareces un catedrático!
Kepa: No seas cizañero, Paco. Tú eres el que empezó esta historia.
Jordi: Además, a doña Almudena no le agradó que seamos tres. Mucho menos, cuando sepa que seremos cuatro.
Wilson: Si voy a ser un problema, me retiro del proyecto.
Paco: ¡Qué va, diremos que eres una figurita de vudú, pa decorar!
Wilson: ¿Piensas que la dueña es racista? Me miró mal al salir del ascensor.
Jordi: Sea o no racista, de lo que se trata es que le hemos dicho que vamos a ser tres.
Wilson: Como me dé cuenta de que me mira mal por mi color, la mando al carajo.
Paco: ¿Al carajo, Wilson? No seas tan sádico. Que tú la mandes al carajo no sería un insulto, sino una penitencia.
Wilson: No comprendo.
Paco (a Jordi y Kepa): ¿Vosotros no os habéis fijao en la particularidad de Wilson?
Jordi: En el Karamelo's, mi madre no paró de nombrar la butifarra.
Kepa: Como que Wilson, en vez de frenillo, tiene ABS.
Jordi: Otra regla...
Los otros tres le tapan la boca.
Secuencia 28
El ascensor se abre en el ático. Sale Ángela como una leona. Comienza a llamar en varios pisos del descansillo y mira por encima del hombro de quien le abre, alzándose de puntillas. Le van dando con las puertas en las narices. Mientras se desplaza, Ángela frunce la nariz, tratando de detectar el perfume.
Secuencia 30
Descansillo. Almudena y Manolo.
Almudena: Has conseguido ponerme la mosca detrás de la oreja.
Manolo: Lo que yo te diga... Son macarras.
Almudena: No me hables de tú, que se te va a escapar.
Almudena mete el llavín en la cerradura.
Secuencia 31
Salón. Kepa, Paco, Wilson, Jordi, Almudena y Manolo.
Almudena: ¡Ahora sois cuatro!
Jordi (señala a Wilson, con precipitación): Este es un manitas que hemos llamado para que revise el piso.
Wilson: Todo está en orden.
Manolo: ¿Vosotros qué sois, deportistas?
Paco: Trabajamos de bailarines, pero somos karatecas..
Manolo: ¡Ah!, ¿sí?
Almudena le dice por señas que se fije a ver si se pueden fiar de los chicos. Manolo se desentiende cuando Jordi le dice:
Jordi: Usted tiene aspecto de haber hecho deporte.
Manolo (inflando el pecho): Es que uno... de conserje... Vamos, que las apariencias engañan.
Paco: Por lo menos, ha tenido que ser usted capeón de tenis.
Manolo: ¡Caliente, caliente!
Almudena: Manolo... ten cuidado, que te quieren trajinar.
Kepa: Y usted, señora, se parece mucho a la protagonista de la última película de Almodóvar. ¿No será usted actriz?
Almudena: ¡Huy, huy, huy! Sois unos tunantes.
Manolo: Son simpaticones
Almudena: ¡Manolo! Vamos a ver el baño.
Secuencia 32
Ángela sigue llamando piso por piso. De arriba abajo. De todos la echan con rabia, pero no se amilana. Continúa husmeando con la nariz fruncida.
Secuencia 33
Salón, los cuatro chicos. Suena el timbre. Paco observa por la mirilla y descubre que es Ángela.
Paco: Wilson, vamos a escondernos, es Ángela. Jordi, dile a doña Almudena que abra y le diga que aquí no vive ningún Wilson.
Wilson (grito amanerado): Esa misia va a hacer que me meta a mariposa...
Se meten los tres en un cuarto. Jordi vuelve con Almudena, y, antes de esconderse, le dice:
Jordi: Hay una loca que acosa al manitas. Diga que no lo conoce.
Almudena (abriendo): ¿Qué desea usted?
Ángela: ¿Está aquí mi barrita de chocolate?
Almudena: Aquí no vendemos golosinas (cierra violentamente).
Secuencia 34
Baño. Manolo, forcejea con la llave inglesa. Llega Almudena.
Almudena: Que me parece a mí que los chicos te han hecho tilín...
Manolo: A ti también.
Almudena: No me hables de tú, que se te va a escapar delante del vecindario.
Manolo: ¡Lo que uno tiene que aguantar! Uno, que es marqués, metido a conserje y, además, teniendo que hablarle de usted a su propia mujer.
Almudena: La ludapatía tiene estas consecuencias, aguántate. ¿Tú crees que estos chicos andarán también en cosas raras?
Manolo: Lo raro es que cuatro fulanos así quieran vivir juntos.
Almudena: ¿Cuatro? Han dicho que sólo serán tres.
Manolo: Es un cuento. El morenito también tomará posesión, y si no... al tiempo.
Almudena: Tenme al corriente. Lo del moreno, no lo trago.
Manolo: Pero si insistes en que te paguen mil quinientos...
Almudena: Si no fueras tan manirroto... ¡Que se le va a hacer! Se lo alquilaré, pero tenlos vigilados.
De repente, salta un chorro inmenso del grifo que Manolo manipula.
Almudena: ¡Cierra la llave de paso y no les digas a ésos ni una palabra!
Secuencia 35
Salón. Kepa, Jordi, Wilson, Paco.
Después, Almudena y Manolo.
Paco: No te preocupes Wilson. Convenceremos al conserje de que le diga a Ángela que te están haciendo la operación de cambio de sexo. (carcajada)
Jordi: Inventas cada historia..
Paco: ¿Te molesta? Porque yo trato de no hablar del arte que tienes pa escribir libros de cuentas en miniatura.
Kepa: Venga, chavales, no empecéis.
Paco: Es que Jordi no tiene sentido del humor.
Jordi: Tu sentido del humor consiste en ridiculizar a la gente.
Paco: Y el tuyo, en decir que todos los andaluces somos gitanos, con todos los respetos pa los gitanos, que son artistas como catedrales.
Kepa: ¿Los andaluces no son gitanus?
Paco: Y los vascos sois tos leñadores... ¡no te digo yo!
Wilson: Los españoles son todos ustedes guerrilleros.
Jordi: Lo que pasa es que los andaluces envidiáis a los catalanes.
Paco: ¡Huy, una jartá! Envidiamos el clima tropical del Pirineo y lo bien que preparáis el pescaíto frito y el gazpacho.
Wilson: ¿El gazpacho es un plato catalán?
Paco: Como la playa de Copacabana.
Wilson: En América Latina decimos que España es la madre patria, y cuando llegamos aquí, resulta que tenemos varias madres.
Jordi: Pero en Venezuela hay una ciudad llamada Barcelona.
Paco: Y en toda América hay más de veinte Málagas y no sé cuántas Córdobas.
Wilson: También hay Valencias...
Kepa: Y en Miami juegan cesta punta.
Jordi (lanzado): Y el Mediterráneo es un lago catalán...
Paco: ¡Sí, digo! Los fenicios que fundaron Málaga y Cádiz hace tres mil años, venían de Hospitalet de Llobregat.
Wilson: Me lo voy a pasar en grande conviviendo con ustedes. Será como estar en la asamblea permanente de la ONU.
Almudena: Dice Manolo que todo está bien.
Manolo (disimulando el agua que chorrea): O lo estará.
Kepa: Bueno, chicos, ¿cuándo nos mudamos?
Paco: ¿El lunes?
Jordi: Habrá que pensarlo mejor
Inquietud de Almudena. Cree que habla del agua que moja a Manolo y lo tapa con su cuerpo.
Paco (echando el brazo por los hombros de Jordi): Espero que nos prepares bocadillos de pantumaca.
Jordi: Las munchetas con butifarra me salen estupendas.
Kepa: A mí, los chipirones
Wilson: Pues yo…
Kepa (atajando, viendo que va a descubrirse): ¿Algún día nos visitarás para hacer arepas?
Paco: Cojonudo.
Jordi: De acuerdo, doña Almudena. Seré yo quien venga mañana con los papeles, a las cuatro y media.
Almudena: Los papeles y... el dinero en efectivo. Dos meses de depósito y un mes por adelantado, que los artistas os pasáis de arte. Y ya sabéis, al menor escándalo...
Paco empieza a cantar y se le suman los otros tres, y bailan una coreografía de estilo "boy". Al principio estupefactos, Manolo primero y Almudena después, también bailan cómicamente con ellos.
Paco y, poco a poco, los demás:
Escandalo, es un escandalo.
Escandalo, es un escandalo.
El piso más divertido
de Madrid, tiene un estilo
deportista y juvenil
Que nadie se lo imagine,
es una historia de cine,
tú no dejes de venir.
Escandalo, es un escandalo, escandalo...
(Varias veces, y se mantiene de fondo con los créditos finales)
FiN
