BARBACID Y "QUE INVENTEN ELLOS"

La palabra Barbacid parte de la misma raíz que la barbaridad que se está cometiendo con él. Pudo llegar a ser motejado como “el deseado”, y ahora le están dando la patada en pleno culo.
Desde aquella estupidez de “que inventen ellos”, España exhibe y se jacta de un comportamiento claramente suicida. A la atomización regional y la intangibilidad de los que conspiran públicamente contra esta España agonizante, se une la perezosa y miope costumbre de permitir solamente los indigestos refritos de platos cocinados por los demás; pagamos “royalties” en televisión, radio, música, cine, mecánica, telefonía, tecnología… ¡en todos los medios de producción!
La inventiva española se paró en la fregona y el chupachups. Mientras, las cabezas pensantes de unos cuantos farsantes se emplean a fondo en inventar historias y naciones que nunca han existido.
¿Existirá España cuando nos releve la próxima generación? LOS SÍNTOMAS INDICAN QUE NO
¿Se permite la creación y la invención en algún campo de la vida española? NO.
La costumbre de copiar -y pagar por ello- está tan extendida, que ya es un dogma. AQUÍ NO SÓLO NO SE FINANCIA LA INVESTIGACIÓN, SINO QUE SE CASTIGA.
Luis Melero

¿SOMOS LOS HOMBRES INFERIORES?

¿QUÉ SIENTE CON LOS ANUNCIOS QUE TRATAN A LOS HOMBRES DE INFERIORES?
El año pasado, salió mucho en TV un anuncio de galletas. Dos hombres hablaban confusamente de ellas, pero llegó una mujer muy listilla y pontificó sobre esas galletas, tratando a los dos hombres de ignorantes.
Se ha extendido el tópico de que “las mujeres conducimos mejor que los hombres”. Quienes viajamos mucho, constatamos a diario la falsedad de ese aserto. Hay PERSONAS que conducen mejor que otras, independientemente del género. En concreto, un comunicante asegura haber estado cinco veces a punto de ser atropellado en pasos de cebra, y las cinco veces han sido mujeres.
Lo que pretende ser “lucha por la igualdad”, lo cual sería completamente legítimo, ha llevado a algunas iletradas a extremo que rozan la ilegalidad. Hay redacciones enteras, dirigidas por mujeres, donde se discrimina descaradamente a los hombres. Y no es la única actividad. Por ejemplo, la industrial editorial, digna de ser investigada en ese y otros sentidos.
Hay ciertos campos donde habría que realizar simples revisiones visuales y alguna que otra auditoria…
Y MÁS, cuando quienes conocen el medio, aseguran que las motivaciones íntimas de algunas destacadas militantes de la cosa distan mucho de ser “sanctas”·
Una cosa es la justicia de la igualdad y otra, “que la tortilla se vuelva”
Luis Melero

YA SOMOS EUROPEOS.... POCO A POCO, NOS CONVERTIMOS EN ALCOHÓLICOS

Todos los que peinamos canas nos acordamos del campeonato mundial de fútbol de 1982, cuando nos invadieron masas exaltadas de europeos.
Una de las cosas que más no llamó la atención fue que bebieran hasta derrumbarse en el suelo, algo que hasta entonces era sumamente insólito en nuestras calles. Caía en desgracia vecinal cualquier familia donde uno de cuyos miembros llegase -alguna vez- a un grado parecido de intoxicación.
El Mundial 82 nos restregó ante las narices una realidad sociológica de Europa que sólo habíamos atisbado parcialmente en centros turísticos muy desarrollados. De pronto, cayeron sobre nuestras calles vomiteras con olor a salmón descompuesto y codillo podrido. En ciertos lugares, como Málaga, los desfiles de trances alcohólicos se enriquecieron gráficamente de un modo tremendo: los borrachos eran escoceses en su mayoría y casi todos vestían “·kilts”… sin nada debajo… y se despatarraban en el suelo como putas por rastrojos. Era de admirar la exposición de penes escoceses que Málaga soportó durante una temporada.
BUENO, PUES YA SOMOS EUROPEOS POR FIN. Los adolescentes españoles, sin ninguna clase de reglas impuestas por sus mayores, se emborrachan los viernes y sábados hasta caer al suelo y frecuentemente morir intoxicados.

COLONIZACIÓN CULTURAL POR CABLE

Aquello que nos impresionaba tanto en los viajes a Nueva York y sitios semejantes (infinidad de canales de TV), ya lo tenemos en España.
En la actualidad, “disfrutamos” de todo: desde tonterías de cambio de imagen de marujas abusadas, hasta terrores de casquería a granel.
Algunos sociólogos (por supuesto, en los países donde se estudian estas cosas), han asegurado que la televisión puede ser un medio de formación cultural, y ahora esa posibilidad se advierte también entre nosotros. La historia, los paisajes, las ciencias naturales, la vulcanología, la evolución, el universo y materias semejantes abundan en esta nueva televisión que nos invade.
Pero…
¡OH! La historia que nos enseña es la inglesa y la estadounidense y cuando muy ocasionalmente toca la española, lo hace desde el punto de vista y los intereses anglosajones. Los paisajes, ciencias naturales, espacio y fauna se basan en estudiosos e instituciones inglesas o estadounidenses… etc.
Esta nueva televisión ¿nos culturiza o nos coloniza?
Luis Melero

EN ESPAÑA SE CASTIGA EL TALENTO

Quien conozca bien Nueva York o haya trabajado allí, habrá comprobado la valoración inmensa que se da al talento. Sólo las sociedades capaces de reconocer y pagar el talento pueden progresar en la hora presente; y vender en el mundo e influir en él.
Entre nosotros, ya en la niñez es complicado tener talento; las familias se avergüenzan si uno de sus hijos muestra aptitudes literarias o plásticas.
Son indescriptibles los obstáculos que encuentran los adolescentes con talento. Cuantos empleos soliciten, le serán negados por jefecillos asustados ante el talento que se le describe. Nuestra sociedad está llena de reyezuelos de taifas, a quienes sólo con un caritativo esfuerzo se puede calificar de mediocres.
Ya adulto, al talentoso (como nos avisó Benavente), le arrancarán tiras de la piel tan sólo por serlo, sin ninguna otra culpa.
¿Cuántos talentos superiores morirán en la miseria en España?
Luis Melero

ERASMO AGRAVIADO

La beca Erasmus es el paradigma de una buena idea pésimamente llevada a la práctica.

La posibilidad de que los jóvenes europeos de todas partes se conozcan e intimen es una magnífica idea. Darles becas para facilitarlo, también.

Pero tal como es la realidad de la mayoría de los erasmus en toda Europa en general y España en particular, se está insultando la memoria del pensador humanista.
¿Cuál es la realidad delos estudiantes erasmus?
Hay programas de televisión que nos enseñan lo que hacen españoles por el mundo. Invariablemente, al mostrarnos a becados Erasmus, éstos nos hablan de sus juergas y borracheras constantes.
Dicen que todos los europeos pugnan por venir a España, tierra de la juerga, la vida nocturna y el disparate. Y no es de extrañar, porque la experiencia dice que ningún becado Erasmus busca conocimiento ni diversidad cultural; todos, sin excepción, aspiran a un año sabático de noches en blanco, alcohol y drogas.
Quienes hayan tenido hospedado un Erasmus o sea vecino de alguno, saben de lo que hablo.
¿QUIÉN CONTROLA ESTE DESPARRAME DE FUTUROS ALCOHÓLICOS, PAGADOS CON LOS IMPUESTOS DE LOS TRABAJADORES?
Luis Melero

CUANDO LA SUERTE QUE ES GRELA, FALLANDO Y FALLANDO...

CUANDO DECAIGA SU… ÍMPETU…
Llega una época en la vida del varón en que las cosas dejan de ser duras y es durísimo soportar la flojera…
Quien diga que, pasados los sesenta, nunca ha tenido problemas ¡es más fantasma que la pareja de Demi Moore “en Ghost”!
Lo malo no es sólo esa flojedad inoportuna, ese querer y no poder y esos impulsos de escapar a otros colchones… sino, sobre todo, las depresiones y el malhumor que comporta todo ello, la sensación de que la vida llega a su final y de que ya comienza uno a valer para muy poco. Sin olvidar lo mucho que las relaciones y las interacciones pueden estropearse. O la sonrisita que la pareja ha tratado de disimular, pero que hemos notado de largo.
¿Quién no ha sufrido por ello?
¿Quién no ha sentido la tentación de responder a los anuncios-milagro que aparecen constantemente en los periódicos?
Los moros nos llevan a los europeos bastante ventaja en todo lo relativo al sexo. Los padres enseñan a sus hijos adolescentes a desarrollarse lo más posible el pene, con un método natural tan simple que parece absurdo que nosotros no lo usemos. Además, los varones maduros aprenden de sus viejos un sistema –dicen que infalible- para que no decaiga la fiesta: Comer ajos crudos. Exactamente, cuatro dientes grandes cada día. Hay que pelarlos y comerlos en seguida, lo cual es algo difícil y lo mejor es mezclar las láminas (menos de 5 minutos después de cortarlas) con tomates cortados, sal y aceite. De este modo se puede sobrellevar la dieta. Puede que a los quince días de “tratamiento” haya gente que se aparte discretamente de nosotros cuando hablamos… pero lo que dicen que es completamente seguro es que a partir de mes y medio -con 4 dientes de ajo diarios- los ánimos reviven y las flechas vuelven a enderezarse en su carcaj.
¿Que no?
Luis Melero